Spread the love

He estado reflexionando sobre esta entrada de Mi historia durante un par de semanas, pero esta mañana me sentí particularmente mal, además de la mayor parte de la semana (las mañanas eran una perra, solía ser Ok despues del almuerzo).

Hoy comencé a preguntarme por qué sentía estas emociones de depresión, desamparo, desesperanza y dependencia. Parecía comenzar con una falta de sueño y con la realidad de que mi saldo bancario no era demasiado alto (o donde quiero que sea). Durante los tres días anteriores me escondí en mi caparazón, temiendo expresar lo que sentía. Así que hace dos días le digo a mi señora: «Me siento como una mierda absoluta» cuando me preguntó cómo estaba cuando nos despertamos.

La verdad es que me sentí mal el día anterior, cuando estoy enferma, evito sentir lástima por mí misma y simplemente me arrepiento. esto se vio agravado por recibir una multa de estacionamiento caro. A lo largo del día tuve un trabajo gratificante, mi niña me hizo algunos favores y pasé momentos divertidos con viejos amigos poniéndome al día y jugando al fútbol. Me sentí agotado y motivado al mismo tiempo esa noche (o temprano en la mañana), luego me desperté sintiéndome una mierda.

Ese día le puse mucha mierda a la dama, y ​​estoy muy agradecida de que lo haya soportado, incluso apartándola sutilmente de ella sin devolverle 180 puntos.

El sexo fue fenomenal, pudo haber tenido algo que ver con mi trastorno bipolar no diagnosticado o solo con mi impulsividad general (no revelaré ningún detalle íntimo, ya que está en contra de la política de privacidad).
De todos modos, salgo a la mañana siguiente para trabajar y luego salgo con amigos. Estaba enfermo en medio (una vez más, sin detalles íntimos) pero aún así logra pasar el día con distracciones mínimas. No podía dormir durante la noche, así que me desperté esta mañana aturdido, ansioso y deprimido.

La señora siguió verificando qué me hizo pensar en romper con ella, a pesar de haber firmado una «extensión de contrato de relación» solo unos días antes.

Pasar tiempo solo a lo largo del día me permitió reflexionar sobre cuán grande es realmente mi novia, y cómo las cosas que no me gustan de ella son las mismas cosas que no me gustan de mi madre, y las cosas que más me gustan de ella son las cosas que extraño. más sobre mis años de infancia. Me sentí inseguro por la gran cantidad de atención que recibí esta semana (soy del tipo de persona al que le gusta pelear sus propias batallas) y descubrí su origen en cómo mi madre solía hacer MUCHAS cosas para mí cuando era niño. .

Cuando dejé el nido proverbial estaba solo pero feliz con una nueva independencia. Viví con una chica por un tiempo, pero tuve muchos problemas no resueltos con ella en ese momento (afortunadamente ahora están resueltos) y me convertí en una especie de guardabosques / jugador solitario que no tenía ninguna inseguridad ni sentimientos en absoluto.

Luego encontré AI, entre otras fuentes de «mejor comunidad» que cambiaron mi perspectiva. Dejé de buscar mujeres para el sexo y la compañía y comencé inconscientemente a darles a todos los sentimientos que tenía y atraer a aquellos que irradiaban sentimientos similares en lugar de buscar remendar agujeros e inseguridades.

Parecía que (hace unos 18 meses), ahora estaba atrayendo a mujeres que podrían ser relaciones o incluso (jadeo) material matrimonial simplemente porque me estaba comportando como un hombre que no estaba necesitado o incluso «mirando», simplemente como un hombre quién estaba en la liga de estas grandes mujeres, mientras que antes las veía como «debajo de mí» o recibía un lado de ellas que no me gustaba. Todas las mujeres que conozco ahora (bueno, casi todas) son cariñosas, amorosas y enriquecedoras, inspiran confianza, libertad y poder en mí como hombre.

Incluso mi madre y mis hermanas lo están haciendo. Constricción y sofocación son simplemente condiciones existentes entre mis propios oídos.

Nadie puede obligarme a hacer nada y, al decir eso, no puedo obligar a nadie a hacer nada (esto es el temor irracional que tengo de las «autoridades», particularmente de la variedad de seguridad).

Como podemos ver, estoy lejos de descubrir el mundo y todas sus idiosincrasias. Es un lugar complejo, pero podemos hacerlo tan simple como lo queramos en nuestras mentes. Mantengo mis ojos abiertos a nuevos desafíos y continúo moviéndome hacia mi propio Renacimiento de autoactualización, experiencia y pasión ilimitadas. Para terminar, he recorrido un largo camino, pero queda mucho más por recorrer.


Spread the love